suite du récit raconté par notre Bouba national :
"Jack et Daniel : les passagers clandestins
ROISSY... non?... si!
"C'est tout simple il suffit de suivre les chemises de pêche si vous voulez pas vous perdre, OK!"
Alors c'est parti mon kiki, c'est Jean Marc qui ouvre la marche (ou devrais-je dire la course), les tapis roulants succèdent au couloirs sans fins, les portes défilent, les panneaux abscons se côtoient et toujours cette joyeuse bousculade made in France dans un bruit effrenné de roulettes plastifiées.
Surtout ne pas perdre de vue le troupeau, la transumance est commencée, les plus lents en chieront sûrement, la selection commence et si il est dit dans les saintes écritures que les derniers seront les premiers, ici les derniers seront les derniers.
Allez, allez montre ta papatte comment elle est blanche, fais pêter la couleur du passeport, enlève tes pompes, ouvre ta valise et ferme le reste, l'illusion du toupeau est parfaite.
J'ai la nausée, heureusement hier j'avais mangé léger (cf épisode N°1)
Enfin, de montage sur les pieds en coups de coudes dans les côtes nous voilà dans l'avion. THE PLANE.
Décollage top of the classe, les couilles qui te rentrent dans l'estomac (où je le rapelle il y avait bien encontreusement de la place). Un petit temps nécessaire pour faire connaissance avec l'ordinateur de bord (au moins cinq boutons) incrustés subtilement dans l'accoudoir. Ensuite les hôtesses se sont livrées à une chorégraphie pour nous expliquer en quelques gestes que si l'avion s'écrase on est tous mort.
Les films sont pour la plupart débiles, la bouffe dégueulasse et l'alcool même pas gratuit (il me vient à l'instant l'idée que France Darts voulait peut-être nous entraîner hier (cf: épisode N°1) d'autant qu'on est encore serrés comme des sardines).
Et puis ça c'est un peu gâté, une bande de joyeux gaulois (comme je les aime) avait sans vergogne (et sans tenir compte des recomandations de la veille, "OK!") fait monter en cachette deux étrangers ;
Mesdames et Messieurs, Ladies and Gentlemans, j'ai l'infime honneur de vous présenter les célèbrissimes Jack & Daniel, les rois de la gaudriole, les princes du coussin péteur et autres billevesaies franchouillardes. Ils ont assurés le spectacle jusqu'a Washington.
Ha les cons, des fameux boucs en train (enfin en avion). Les hotesses étaient tellement sous le charme qu'ils voulaient nous garder avec eux à l'aéroport de washington DC; Faut dire qu'ils avaient mis le paquet les joyeux drilles, Jack et Daniel en étaient tout vidés !
La deuxième partie du voyage devait se dérouler dans un calme presque surréaliste.
Le pauvre Jack et l'infortuné Daniel étaient restés sur le tarmac.
Je ne parlerais volontairement pas de l'acceuil à l'immigration, car pour ce faire, il eusse fallu qu'il y en ai un!
Allez BOUBA positive un peu, dans trois ou quatres secousses tu te poseras avec ton aimée (qui a également été subjuguée par la remarquable prestation de certains de nos con patriotes) le pied sur la terre promise..."
A SUIVRE BOUBA (champion de vendée de pêche, catégorie: grenouille)
"Jack et Daniel : les passagers clandestins
ROISSY... non?... si!
"C'est tout simple il suffit de suivre les chemises de pêche si vous voulez pas vous perdre, OK!"
Alors c'est parti mon kiki, c'est Jean Marc qui ouvre la marche (ou devrais-je dire la course), les tapis roulants succèdent au couloirs sans fins, les portes défilent, les panneaux abscons se côtoient et toujours cette joyeuse bousculade made in France dans un bruit effrenné de roulettes plastifiées.
Surtout ne pas perdre de vue le troupeau, la transumance est commencée, les plus lents en chieront sûrement, la selection commence et si il est dit dans les saintes écritures que les derniers seront les premiers, ici les derniers seront les derniers.
Allez, allez montre ta papatte comment elle est blanche, fais pêter la couleur du passeport, enlève tes pompes, ouvre ta valise et ferme le reste, l'illusion du toupeau est parfaite.
J'ai la nausée, heureusement hier j'avais mangé léger (cf épisode N°1)
Enfin, de montage sur les pieds en coups de coudes dans les côtes nous voilà dans l'avion. THE PLANE.
Décollage top of the classe, les couilles qui te rentrent dans l'estomac (où je le rapelle il y avait bien encontreusement de la place). Un petit temps nécessaire pour faire connaissance avec l'ordinateur de bord (au moins cinq boutons) incrustés subtilement dans l'accoudoir. Ensuite les hôtesses se sont livrées à une chorégraphie pour nous expliquer en quelques gestes que si l'avion s'écrase on est tous mort.
Les films sont pour la plupart débiles, la bouffe dégueulasse et l'alcool même pas gratuit (il me vient à l'instant l'idée que France Darts voulait peut-être nous entraîner hier (cf: épisode N°1) d'autant qu'on est encore serrés comme des sardines).
Et puis ça c'est un peu gâté, une bande de joyeux gaulois (comme je les aime) avait sans vergogne (et sans tenir compte des recomandations de la veille, "OK!") fait monter en cachette deux étrangers ;
Mesdames et Messieurs, Ladies and Gentlemans, j'ai l'infime honneur de vous présenter les célèbrissimes Jack & Daniel, les rois de la gaudriole, les princes du coussin péteur et autres billevesaies franchouillardes. Ils ont assurés le spectacle jusqu'a Washington.
Ha les cons, des fameux boucs en train (enfin en avion). Les hotesses étaient tellement sous le charme qu'ils voulaient nous garder avec eux à l'aéroport de washington DC; Faut dire qu'ils avaient mis le paquet les joyeux drilles, Jack et Daniel en étaient tout vidés !
La deuxième partie du voyage devait se dérouler dans un calme presque surréaliste.
Le pauvre Jack et l'infortuné Daniel étaient restés sur le tarmac.
Je ne parlerais volontairement pas de l'acceuil à l'immigration, car pour ce faire, il eusse fallu qu'il y en ai un!
Allez BOUBA positive un peu, dans trois ou quatres secousses tu te poseras avec ton aimée (qui a également été subjuguée par la remarquable prestation de certains de nos con patriotes) le pied sur la terre promise..."
A SUIVRE BOUBA (champion de vendée de pêche, catégorie: grenouille)
