France
le 25 avril 2007, après un débreaf rapide et l'enfilage de nos superbes tenues de vol (les pêcheurs...ça ça nous colle !), nous voici partis pour les états unis.
Petit récit de notre ami Bouba qui faisait partie du voyage...
"Rendez vous à 19H00 au Confort Hôtel!
Quelques bières plus tard (le bar de l'hôtel n'avait probablement jamais connu une telle affluence) "le patron" (de FD pas de l'hôtel) nous speed d'un seul coup pour prendre place dans le vaste salon, for the dinner.
Bousculade propre au savoir vivre français et marchage sur les pieds pour trouver une place à table...
On était tellement serré que j'était persuadé que nous aurions des sardines en entrée... Perdu, c'était je ne sais plus quoi d'ailleurs.
Quand je pus enfin poser mon séant sur une auguste chaise, les bouteilles de picrate étaient déjà vides et me renvoyaient à la célèbre convivialité gauloise.
Les grivoiseries et autres regards appuyés sur la chute de reins de ma belle, qui tentait desespérément de se frayer un chemin pour aller soulager une partie de son anatomie qui m'est chère, ont eu raison du peu d'appétit que m'inspiraient les plats insipides.
Enfin, je n'allais pas cracher dans la soupe, nous étions qualifiés pour le rêve américain, tout irait sûrement mieux demain, comme dit la chanson.
Pour éffacer ce préam bulle, quelques dernières bierres avec mes armorqueurs d'a Rouen et au lit.
Demain le parcours du combattant allait commencer.
Le patron nous à bien prévenu :
"les ricains y rigolent pas OK!
Si on fait les cons c'est les bracelets, OK!
Si vous suivez pas tant pis pour vous, OK!
Si vous picolez dans l'avion c'est les bracelets, OK!
etc...etc...etc... OK!"
J'avais d'un seul coup comme une légère appréhension.
A SUIVRE BOUBA"
Las Vegas
Description :
Amis dartistes, chers visiteurs, bienvenue sur ce blog.
Il y présente succinctement et sous forme humoristique (merci Bouba) les 12 jours que les joyeux champions de france 2006 ont pu vivre en avril 2007 et 2008
Que du bonheur
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suite du récit raconté par notre Bouba national :
"Jack et Daniel : les passagers clandestins
ROISSY... non?... si!
"C'est tout simple il suffit de suivre les chemises de pêche si vous voulez pas vous perdre, OK!"
Alors c'est parti mon kiki, c'est Jean Marc qui ouvre la marche (ou devrais-je dire la course), les tapis roulants succèdent au couloirs sans fins, les portes défilent, les panneaux abscons se côtoient et toujours cette joyeuse bousculade made in France dans un bruit effrenné de roulettes plastifiées.
Surtout ne pas perdre de vue le troupeau, la transumance est commencée, les plus lents en chieront sûrement, la selection commence et si il est dit dans les saintes écritures que les derniers seront les premiers, ici les derniers seront les derniers.
Allez, allez montre ta papatte comment elle est blanche, fais pêter la couleur du passeport, enlève tes pompes, ouvre ta valise et ferme le reste, l'illusion du toupeau est parfaite.
J'ai la nausée, heureusement hier j'avais mangé léger (cf épisode N°1)
Enfin, de montage sur les pieds en coups de coudes dans les côtes nous voilà dans l'avion. THE PLANE.
Décollage top of the classe, les couilles qui te rentrent dans l'estomac (où je le rapelle il y avait bien encontreusement de la place). Un petit temps nécessaire pour faire connaissance avec l'ordinateur de bord (au moins cinq boutons) incrustés subtilement dans l'accoudoir. Ensuite les hôtesses se sont livrées à une chorégraphie pour nous expliquer en quelques gestes que si l'avion s'écrase on est tous mort.
Les films sont pour la plupart débiles, la bouffe dégueulasse et l'alcool même pas gratuit (il me vient à l'instant l'idée que France Darts voulait peut-être nous entraîner hier (cf: épisode N°1) d'autant qu'on est encore serrés comme des sardines).
Et puis ça c'est un peu gâté, une bande de joyeux gaulois (comme je les aime) avait sans vergogne (et sans tenir compte des recomandations de la veille, "OK!") fait monter en cachette deux étrangers ;
Mesdames et Messieurs, Ladies and Gentlemans, j'ai l'infime honneur de vous présenter les célèbrissimes Jack & Daniel, les rois de la gaudriole, les princes du coussin péteur et autres billevesaies franchouillardes. Ils ont assurés le spectacle jusqu'a Washington.
Ha les cons, des fameux boucs en train (enfin en avion). Les hotesses étaient tellement sous le charme qu'ils voulaient nous garder avec eux à l'aéroport de washington DC; Faut dire qu'ils avaient mis le paquet les joyeux drilles, Jack et Daniel en étaient tout vidés !
La deuxième partie du voyage devait se dérouler dans un calme presque surréaliste.
Le pauvre Jack et l'infortuné Daniel étaient restés sur le tarmac.
Je ne parlerais volontairement pas de l'acceuil à l'immigration, car pour ce faire, il eusse fallu qu'il y en ai un!
Allez BOUBA positive un peu, dans trois ou quatres secousses tu te poseras avec ton aimée (qui a également été subjuguée par la remarquable prestation de certains de nos con patriotes) le pied sur la terre promise..."
A SUIVRE BOUBA (champion de vendée de pêche, catégorie: grenouille)
"Jack et Daniel : les passagers clandestins
ROISSY... non?... si!
"C'est tout simple il suffit de suivre les chemises de pêche si vous voulez pas vous perdre, OK!"
Alors c'est parti mon kiki, c'est Jean Marc qui ouvre la marche (ou devrais-je dire la course), les tapis roulants succèdent au couloirs sans fins, les portes défilent, les panneaux abscons se côtoient et toujours cette joyeuse bousculade made in France dans un bruit effrenné de roulettes plastifiées.
Surtout ne pas perdre de vue le troupeau, la transumance est commencée, les plus lents en chieront sûrement, la selection commence et si il est dit dans les saintes écritures que les derniers seront les premiers, ici les derniers seront les derniers.
Allez, allez montre ta papatte comment elle est blanche, fais pêter la couleur du passeport, enlève tes pompes, ouvre ta valise et ferme le reste, l'illusion du toupeau est parfaite.
J'ai la nausée, heureusement hier j'avais mangé léger (cf épisode N°1)
Enfin, de montage sur les pieds en coups de coudes dans les côtes nous voilà dans l'avion. THE PLANE.
Décollage top of the classe, les couilles qui te rentrent dans l'estomac (où je le rapelle il y avait bien encontreusement de la place). Un petit temps nécessaire pour faire connaissance avec l'ordinateur de bord (au moins cinq boutons) incrustés subtilement dans l'accoudoir. Ensuite les hôtesses se sont livrées à une chorégraphie pour nous expliquer en quelques gestes que si l'avion s'écrase on est tous mort.
Les films sont pour la plupart débiles, la bouffe dégueulasse et l'alcool même pas gratuit (il me vient à l'instant l'idée que France Darts voulait peut-être nous entraîner hier (cf: épisode N°1) d'autant qu'on est encore serrés comme des sardines).
Et puis ça c'est un peu gâté, une bande de joyeux gaulois (comme je les aime) avait sans vergogne (et sans tenir compte des recomandations de la veille, "OK!") fait monter en cachette deux étrangers ;
Mesdames et Messieurs, Ladies and Gentlemans, j'ai l'infime honneur de vous présenter les célèbrissimes Jack & Daniel, les rois de la gaudriole, les princes du coussin péteur et autres billevesaies franchouillardes. Ils ont assurés le spectacle jusqu'a Washington.
Ha les cons, des fameux boucs en train (enfin en avion). Les hotesses étaient tellement sous le charme qu'ils voulaient nous garder avec eux à l'aéroport de washington DC; Faut dire qu'ils avaient mis le paquet les joyeux drilles, Jack et Daniel en étaient tout vidés !
La deuxième partie du voyage devait se dérouler dans un calme presque surréaliste.
Le pauvre Jack et l'infortuné Daniel étaient restés sur le tarmac.
Je ne parlerais volontairement pas de l'acceuil à l'immigration, car pour ce faire, il eusse fallu qu'il y en ai un!
Allez BOUBA positive un peu, dans trois ou quatres secousses tu te poseras avec ton aimée (qui a également été subjuguée par la remarquable prestation de certains de nos con patriotes) le pied sur la terre promise..."
A SUIVRE BOUBA (champion de vendée de pêche, catégorie: grenouille)
allez Bouba...on continue...
"WELCOME TO THE FABULOUS LAS VEGAS
Ca y est l'avion se pose.
Dehors ça à l'air sec comme un coup de trique.
Au loin j'aperçois des montagnes où les rouges et les ocres me rappellent le pays ibérique de ma bien aimée.
Les palmiers en rang d'oignons qui nous font la haie d'honneur viennent compléter l'illusion.
L'illusion... Il s'agit bien du pays de l'illusion ici et les jours qui vont suivrent ne me contrediront pas.
Pas encore mis le pied dehors que les premières machines à sous nous font déjà de l'oeil. Mais l'urgence pour la plupart c'est de se remplir les alvéoles pulmonaires d'amoniaque, de nicotine, de goudron, le tout accompagné d'agent de textures au nom barbare (le but étant je crois, de devenir impuissant, avoir le cancer, puer de la gueule, tousser tous les matins, mourir à petit feu en pneumologie etc etc).
Dehors, Maria ouvre des yeux grands comme ça ; la chaleur sèche, les limouzines attendant d'hypotétiques vedettes, la satisfaction d'être enfin arrivés et l'ambiance particulière nous dérident un peu et nous font oublier les péripéties de ces dernières heures.
LAS VEGAS nous voilà!
Un dernier coup de navette frigorifique, les premières images en vrai, les premières sirènes (comme dans les films), les premières Girls, en quatre par quatre allongées sur le toi des bus. Avec une seule serviette France Darts on pourrait leur confectionner des tenues pour la semaine, on se demande comment elles font tenir tout ça dans si peu de tissu.
Un dernier attroupement pour récupérer les cartes magnétiques des chambres ("qu'il ne faut pas perdre sinon après c'est le bordel, OK !").
On longe la piscine (que j'avais vu plus grande sur les images d'internet) pour se rendre à la Monaco tower, où nous attend notre lit King size (avec trois orreillés svp !!!).
Ensuite tout ira trés vite, 2 ou 3 bières avec Aurélie et son poilu (trés sympa ce jeune couple, pas bégueule pour un rond), ensuite une bonne pièce de viande au Kristopher. Un conseil avant de regarder les prix (et c'est valable partout) sachez qu'il faut rajouter une taxe et parfois ce qu'ils appellent les gratuities (le service en français dans le texte).
La note fut moins tendre que la viande 180$ à quatre!!!
Ensuite j'ai retrouvé mes armorqueurs d'à Rouen au bar où j'ai fait connaissance avec la Tékaté (bière mexicaine avec une tranche de citron), mais aussi avec l'équipe d'Allemagne (dont le célébrissime FRANCK MASS un peu rustique, beaucoup bourré, mais trés sympa ).
Des machines à sous partout, même incrustées dans le bar (comme Franck Mass), des bunnies qui déambulent sur la moquette bigarrée, faisant rouler leur formes généreuses d'une machine à l'autre (les boissons sont gratuites pour les joueurs, il suffit de laisser un pourboire d'au moins 1 dollar par conso).
Et puis jusqu'à une heure indue TékatéKaté TékatéKaté ohé ohé TékatéKaté TékatéKaté ohé ohé... Masqués ou pas nous étions rentré dans le bal...
BOUBA (qui trouve le lit déjà beaucoup moins grand)"
"WELCOME TO THE FABULOUS LAS VEGAS
Ca y est l'avion se pose.
Dehors ça à l'air sec comme un coup de trique.
Au loin j'aperçois des montagnes où les rouges et les ocres me rappellent le pays ibérique de ma bien aimée.
Les palmiers en rang d'oignons qui nous font la haie d'honneur viennent compléter l'illusion.
L'illusion... Il s'agit bien du pays de l'illusion ici et les jours qui vont suivrent ne me contrediront pas.
Pas encore mis le pied dehors que les premières machines à sous nous font déjà de l'oeil. Mais l'urgence pour la plupart c'est de se remplir les alvéoles pulmonaires d'amoniaque, de nicotine, de goudron, le tout accompagné d'agent de textures au nom barbare (le but étant je crois, de devenir impuissant, avoir le cancer, puer de la gueule, tousser tous les matins, mourir à petit feu en pneumologie etc etc).
Dehors, Maria ouvre des yeux grands comme ça ; la chaleur sèche, les limouzines attendant d'hypotétiques vedettes, la satisfaction d'être enfin arrivés et l'ambiance particulière nous dérident un peu et nous font oublier les péripéties de ces dernières heures.
LAS VEGAS nous voilà!
Un dernier coup de navette frigorifique, les premières images en vrai, les premières sirènes (comme dans les films), les premières Girls, en quatre par quatre allongées sur le toi des bus. Avec une seule serviette France Darts on pourrait leur confectionner des tenues pour la semaine, on se demande comment elles font tenir tout ça dans si peu de tissu.
Un dernier attroupement pour récupérer les cartes magnétiques des chambres ("qu'il ne faut pas perdre sinon après c'est le bordel, OK !").
On longe la piscine (que j'avais vu plus grande sur les images d'internet) pour se rendre à la Monaco tower, où nous attend notre lit King size (avec trois orreillés svp !!!).
Ensuite tout ira trés vite, 2 ou 3 bières avec Aurélie et son poilu (trés sympa ce jeune couple, pas bégueule pour un rond), ensuite une bonne pièce de viande au Kristopher. Un conseil avant de regarder les prix (et c'est valable partout) sachez qu'il faut rajouter une taxe et parfois ce qu'ils appellent les gratuities (le service en français dans le texte).
La note fut moins tendre que la viande 180$ à quatre!!!
Ensuite j'ai retrouvé mes armorqueurs d'à Rouen au bar où j'ai fait connaissance avec la Tékaté (bière mexicaine avec une tranche de citron), mais aussi avec l'équipe d'Allemagne (dont le célébrissime FRANCK MASS un peu rustique, beaucoup bourré, mais trés sympa ).
Des machines à sous partout, même incrustées dans le bar (comme Franck Mass), des bunnies qui déambulent sur la moquette bigarrée, faisant rouler leur formes généreuses d'une machine à l'autre (les boissons sont gratuites pour les joueurs, il suffit de laisser un pourboire d'au moins 1 dollar par conso).
Et puis jusqu'à une heure indue TékatéKaté TékatéKaté ohé ohé TékatéKaté TékatéKaté ohé ohé... Masqués ou pas nous étions rentré dans le bal...
BOUBA (qui trouve le lit déjà beaucoup moins grand)"
en cas d'hésitation ; sachez qu'une pizza 18' (pouces) suffit largement pour 2 bons mangeurs